PRVI VIC

Prebacivali luđake iz ludnice u ludnicu avionom. Kopilot začuje galamu pa ode da vidi šta rade. Svi su skakali osim jednog pa mu kopilot reče:
- "De malo smiri svoje drugove..."
Ode kopilot nazad u kabinu, kad odjednom tišina. On se začudi i vrati, kad ono nema nikog osim onog što je sjedio pa ga pita:
- "Gdje su svi???"
- "Ma ja ih pustio u dvorište da se malo igraju." - reče luđak.

 

DRUGI VIC

Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša prometna i vozačka dozvola.

TRECI VIC

Pitaju Muju:
- Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
- A šta imam, 200 metara!

CETVRTI VIC

Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trokut.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
- Na što vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
- Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:
- Pa `ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!

PETI VIC

Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
• Ej curo, šta radiš za 50 €?
Kaže ona:
• Sve!
Na to će vozač:
• Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!

SESTI VIC

Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj: Pusti me, ispunit cu ti tri zelje. A plavusa pita: ' A koje tri zelje?

SEDMI VIC

Dosao mali Ivica tati: - Tata, zaljubio sam se! - Odlicno sine, a u koga? - U Jovicu! - Pa kud bas u Srbina!

OSMI VIC

Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
• Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.
• Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
• Otkud znaš da će da bude lopov?
• Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun

DEVETI VIC

Sreo Piroćanac komšiju na ulici, pa ga pita:

• Zašto nosiš crninu?

• Umro mi otac.

• Kada? Ja sam ga juče video naslonjenog na kapiju.

• Pa, tu ga stavimo kad poštar deli penzije.

DESETI VIC

Napravili u ludnici test. Tko napiše najdužu priču puštaju ga kući. Pregledaju doktori priče. Jedan napisao pola stranice.
- Ne može, malo je to.
Drugi je napisao cijelu stranicu.
- Malo je to.
Treći je napisao 5 listova.
- Malo je i to.
I tako se oni izredaju. Kad im odjednom jedan donese 1000 stranica. Doktori sretni, slave i sad mu kažu:
- Pročitaj nam nešto, ali nemoj sve. Pročitaj nešto sa početka, nešto s kraja i nešto iz sredine.
Početak:
- Joe je uzjahao konja i pošao na zapad.
S kraja:
- Joe je stigao na zapad.
Iz sredine:
- Tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam…

Jedanaseti vic

Ucitelj pita malog Muju:
- Kako nastaje rosa?
- Zemlja se cijeli dan vrti, pa se oznoji! - odgovori on

Dvanaesti vic

Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno.
- "Iza ćega?", veli mati.

TRINAESTI VIC

Dođe policajac kući i zatekne ženu u krevetu:
- Zašto si u krevetu gola.
- Pa zato jer... je vruće.
- Hej, pa ti imaš ljubavnika.
- Nemam, a zašto pitaš medeni!
- Dobro, dobro, reci mi čije su to gaće.

Počne policajac tražiti u ormaru, u kuhinji i nije ga našao. Pogleda ispod kreveta i nađe ljubavnika, a ljubavnik što brže izvadi tisuću eura i da policajcu. Nakon toga policajac kaže ženi:
- Ah, dobro je, ipak me ne varaš.

CETRNASTI VIC

Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
• Trešnja - odgovara jedna devojčica.
• Jabuka - odgovara druga.
• Luster!!! - odgovara Perica.
• Kako luster, crni sine?!? - zbuni se učiteljica.
• Pa moj ćale svako veče kaže kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta...".

PETNASTI VIC

16 VIC

Ide plavuša ulicom, sretne zgodnog momka i on je pita:

• Da li si udata?

Plavuša odgovori:

• Da, udata sam za lekara.

Mladić je ponovo pita:

• A da li je tvoj lekar bogat?

Plavuša odgovori:

• Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

17 VIC

Pita Slovenac Bosanca: - Znas kako ste vi Bosanci nastali? - Kako? - Jebo medvjed bukvu. - A znas kako ste nastali vi Slovenci? - Kako? - Jebo ti ja mater!

18 VIC

Došao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzin i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
- Hoceš i da ti prdnem u gume?

19 VIC

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

20 VIC

Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica? Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali

21 VIC

Žene su kao vino, što su starije to više liče na... bure!

22 VIC

Razgovaraju 2 prijatelja:
• Dao sam oglas da tražim ženu.
• I, šta je bilo?
• Javilo mi se hiljadu njih, i svi govore ''uzmi moju''.

23 VIC

Uhvatio Bosanac zlatnu ribicu i ona mu kaže:
• Pusti me, Bosanac, i ispuniću ti tri želje!
A na to će Bosanac:
• A koje?

24

Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!"

25 VIC

26 VIC

Letela muva po svetu i odjednom joj se zaglavi noga u snegu. Povuče ona i iščupa nogu. Pošto je htela da uzme nogu, zamoli ona sneg:

• Aj se otopi da uzmem nogu.

• Ne mogu, to ne zavisi od mene. Idi pitaj Sunce da jače greje.

Ode muva do Sunca:

• Sunce, grej jače da se otopi sneg da bih ja uzela svoju nogu.

• Ne mogu, to ne zavisi od mene. Idi pitaj planine da se malo razmaknu.

Ode muva do planina:

• Planine, možete li malo da se razmaknete da Sunce prođe i otopi sneg da ja uzmem nogu koju sam otkinula?

• Nije to do nas. Moraćeš da tražiš od reke da prođe između nas.

Ode muva do reke:

• Reko, možeš li da prođeš između onih planina da bi Sunce došlo do snega i otopilo ga i da bih ja uzela svoju nogu?

• Jao, moraćeš da vidiš sa šumom da l' može da se pomeri da bih ja prošla.

Dođe muva i do šume:

• Možeš li da se pomeriš da reka prođe i rastavi planine da bi Sunce otopilo sneg i da bih ja uzela nogu koju sam otkinula?

• Ja bih, ali ne zavisi to od mene. Idi i zamoli drvoseču da me poseče.

Ode muva do drvoseče:

• Izvinite...

Pljas!!!
27 VIC

Reporter nemačkog tinejdžerskog časopisa sa kamerom o vratu ide uzduž i popreko kroz Italiju i intervjuiše.
- Da li ste neprijateljski raspoloženi prema Nemcima? - pita jednog čestitog italijanskog ugostitelja.
- Ama, hajde, molim vas! Zar sada, u punoj sezoni?
Prilog čitaoca Marka F. iz Rima

28 VIC

- Mujo, je li ti vjerenica
nevina?
- Pa, šta ja znam. Pola sela
kaže da jeste, a pola da nije.
-----------------
- Dragi, obećao si mi da ćeš zbog mene
da prestaneš da piješ.
- Ko ti je rekao da ja pijem zbog tebe?

29 VIC

`Pričaju dva policajca:
`Jučer sam kupio četku za WC...`
`I, kakva je?`
`Ma ne znam, ipak više volim papir...`

30 VIC

Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

31 VIC

Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
• Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
• Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

32 VIC

 Trazim napet krimic! - kaze kupac u knjiznici.
- Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.

33 VIC

Svadjaju se dva pedera. -Mars, pederu! -Mars ti, pedercino. -Ej, ne seri vise! -Ne seri ti! -Ma, pusi mi kurac! -Aha! Sad hoces da se pomirimo.

34 VIC

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih zena. Englez kaze:
- Mojoj zeni, kad jase konja, noge vise do zemlje, ne zato sto je konj nizak, vec zato sto ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaze:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju zenu oko struka, ne zato sto imam duge prste, vec zato sto joj je tako tanak struk.
Na to ce Crnogorac:
- Ja kad podem na posao, lupim svoju zenicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dodem s posla, ne zato sto ona ima veliku guzicu, vec zato sto se ja brzo vratim s posla.

35 VIC

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda. Mujo povice: - Bjeziiiiiiii!!!!!! I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!! Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!! Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece: - Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!

36 VIC

- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud!

37 VIC

Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!"

38 VIC

Cigo se teško razbolio, smjestili ga u bolnicu. Nema apetita, a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.

- Znaš šta Cigo? Loše ti se piše.
- Vidim ja doktore nego reci ti meni što ćeš napisati kad umrem?
- Pa napisat ću da si umro od proljeva.
- Ne to kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!

Doktor se začudi pa upita zašto.
- Kad me budu sahranjivali moji hoću da moji cigani pričaju da sam bio švaler, a ne seronja.

39 VIC

Doktor govori zabrinutom pacijentu:
• S tim vašim srcem živećete vi i 70 godina!
• Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!
• Eto vidite!

40 VIC

Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
• Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
• 'Ajme, umorna sam i ja, 'ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!

41 VIC

Plavuša i crnka šetaju ulicom. Kaže crnka: Gle, mrtva ptica! Plavuša gledajući u nebo vikne: Gdje, gdje?!?!

42 VIC

Sedam jarića

42 VIC

Zašto slon farba nokte u crveno?
Da bi se kamuflirao dok krade trešnje!
 

43 VIC

Srela se prošle jeseni dvojica profesora Pravnog fakulteta u Kragujevcu:
- Vidi, mom prijatelju iz ministarstva nedostaje jedan ispit za uslov.
- Nemoguće! Ajd da se kladimo u hiljadu evra da mu ne fali!
Prilog čitaoca M. Todorovića iz Kragujevca

44 VIC

Sreli se Srbin i Hrvat poslije rata i sjeli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:

Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lijepim stvarima a ne o ratu, j...m ti "politiku"...

Srbin:
J…m ja tebi "Vjesnik" po sto puta, jesi čuo!

45 VIC

Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešcen pita:
"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, pa šta to gledas?",
a baba ce njemu:
"Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!"

46 VIC

Kako se ugušio policajac? Pojeo je žumanjak Kinder jajeta

47 VIC 

Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:
- Šta je pičke, solarijum?

48 VIC

Usao policajac u autobus, kad unutra putnici se drze za rucke na krovu. On ce njima: - Pustite ljudi, mogu ja to sam drzati

49 VIC

Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
• Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
• Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
• Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
• Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
• Kada odem kući supu pileću

50 VIC

Zivjela jedna baka sama, pa posto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu. Dosao doktor kod bake, te je pregleda i kaze joj:
- Bako, nije nista strasno. Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela vec 30 godina!

51 VIC

Sto klitoris, godisnjica braka i WC skoljka imaju zajednicko? Muskarci ih uvijek promase.

52 VIC

Menjam elektricnu gitaru za plinsku

53 VIC

Kako je nastao bracki kanal? Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti.

54 VIC

Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel vam kažem da je lud!

55 VIC

U Sloveniji ima samo jedan sesnaesterac!

Drugi je u Italiji!

56 VIC

Dolaze djeca na Ivičina vrata i kucaju. Vrata im otvara Ivičin otac i upita:
- Dobar dan djeco, što trebate?
- Pa, nas zanima ako bi se Ivica mogao doći igrati u park s nama?

Otac od Ivice gleda zbunjeno pa kaže:
- Ali djeco, vi znate da Ivica ima dječiju paralizu.

A djeca će na to:
- Ma, znamo, znamo, ali fali nam jedna stativa

57 VIC

Šta je sličnost između staraca u staračkom domu i krda lavova?
Svakog dana neko rikne.

58 VIC

Vozi se familija Milošević-Marković predsedničkim avionom iznad Beograda. U jednom trenutku se seti Mira:
- Kako bi to bilo, Slobo, da baciš hiljadu maraka? Usrećićeš barem jednog Srbina!
Javi se ćerka:
- Imam ja bolju ideju. Baci, tata, dve novčanice po petsto maraka i usrećićeš dva Srbina!
Uključi se i sin Marko:
- Zašto onda ne bi bacio deset novčanica od sto maraka? Usrećio bi deset Srba!
- Gospodine predsedniče, ja imam još bolju ideju! - dobacuje pilot. - Bacite se svi iz aviona i usrećićete ceo narod!

59 VIC

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, schatzi.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, p.... ti materina, prestani odma' i dođi 'vamo

60 VIC

61 VIC

Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo

62 VIC

Šeta policajac ispred škole i dođe do njega mali Perica:
-Čika policajac, pozdravio vas je Ante.
- Koji Ante?-upita policajac.
- Onaj koji je ispod kante.
I tako drugi, treći, četvrti dan i policajcu dosadilo i ode on u stanicu da da otkaz. Pita ga šef zašto hoće da da otkaz. I policajac mu sve ispriča. Kaže njemu šef:
- Sad ti njega pozovi i reci mu da ga je pozdravio Pero, i kad on pita koji Pero, ti reci onaj koji ti ga stero. I dođe policajac ispred škole i pozove Ivicu.
- Ćao Ivice, pozdravio te Pero!
Kaže mali Ivica:
- Znam, reko` mi je Ante.
Policajac:
- Koji Ante?...

63 VIC

Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
"Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
"Mama, hocu da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igracemo se mame i tate."
OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarevog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu, skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica:
"Šta je kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se pa idemo da detetu kupimo bicikl!!!"

64 VIC

Vidjela baba djevojke gdje bacaju kondome. Pitaju djevojke babu: -Sto je baba ko da se ti nisi jebala. - Jesam djeco, ali mu nisam kozu skidala.

65

Došao Mujo kod doktora i kaže:
`Doktore, suzi mi oko!`
I ovaj mu suzi.

66 VIC

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naide policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović! - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete

67 VIC

Bjezi zec pred kobrama kroz Sumadiju i naleti na dabra. -Bjezi dabre, idu kobre!!! -Ko bre? -Da bre.

68 VIC

Došao Ciga kuci i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

69 VIC

Hoda njemački vojnik Poljskom 1941. i iskoči pred njega Poljak. On podigne mitraljez da ga upuca kad začuje božji glas:
- "Nemoj ubiti ovog čovjeka!"
Njemac svejedno kaže:
- "Ubit ću ga, zašto ne"
Bog odgovara:
- "Nemoj ga ubit on će biti sljedeći papa"
Njemac odgovara:
- ";ože ako ću ja biti papa poslje njega."

70 VIC

Piše luđak obitelji iz duševne bolnice:
Dragi moji,
meni je ovdje fino, dobili smo bazen, pa sad svaki dan skačemo na glavu u njega. Upravnik je rekao da ako budemo dobri, pustit će i vodu u bazen!!

71 VIC

Dobio Ciga neku silnu lovu na tomboli, pa stigao kući i budi ženu:
• Mileva, diž' se bre, sam dobio mnogo para na tombolu!
Mileva ništa.
• Mileva, diž' se majke ti ga nabijem!!
Mileva i dalje ništa. Ciga joj priđe i prodrmusa je, a ona samo klonu. Vidi Ciga da je Mileva umrla, pa će:
• Au jebote! Kad te 'oće, onda te stvarno 'oće!

72 VIC

Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
• Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!

73 VIC

Ljubavnik

74 VIC

Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan ko vrata, sedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gledi na prozor. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode.
A Sosa će:

• Pa jesi video, Lalo, šta mi ovaj uradio?!

• Video sam - reče Lala. Bolje tebe nego mene!

75 VIC

DEČJA POSLA
- Mamaaaa!!! Perica i Jovica neće da me puste u kadu!
- A zašto, Marice?
- Pa igraju se podmornice, a ja nemam periskop

76 VIC

Došao Mujo kući pa kaže Fati:
- Bona Fato, ajde pakuj stvari, ja dobio 100 tisuća maraka na lutriji.
- Kamo putujemo - pita Fata iznenada, a Mujo će pobjednički:
- E, ja vala nikamo.
Prilog čitateljke Z. L. iz Tuzle

77 VIC

-Koliko je potrebno plavusa da bi se zatvorio krug?
-Dvije! Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.

78 VIC

- Ukoliko ne platite račun zvaću policiju.
- Ne mislite valjda da će oni za mene da plate račun?
--------------------
Uzbuđen Mujo upao u spavaću sobu:
- Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu zvuk iz ormara:
- Spasavajte namještaj! Spasavajte namještaj!
--------------------
Kada znate da ste ostarili?
Kad vam zubi ostanu u hamburgeru!

79 VIC

U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?

80 VIC

Na salasu nalazi se kokosinjac na sred dvorista.Izasla jedna koka napolje da protegne noge od dugog lezanja.U tom momentu spazi jednu drugu koku svu zadihanu kako je juri petao, i ona joj viknu: stani jesi li poludela pusti neka te po****, pa to je najbolji petao u celom ataru. A druga koka sva zadihana kaze: Neka optrcacu jos jedan krug da nemisli da sam laka zenska.

81 VIC

Nađe bik rukavicu bačenu pored jednog drveta.Okrene se prema
kravi i prodere se:
- Dragaaaaaaaa, spao ti je grudnjak!!!

Stoje Mujo i Haso na Baš-caršiji i pricaju, kad pored njih prode
Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaže Mujo Hasi:
- Bolan Haso, znaš li ti da je ovaj Suljo `omoseksualac!?
- Ma nije Mujo!
- Jeste, jeste...
- Nije...
- Jeste...
-...
-...
-Ma kako `omoseksualac kad ga jebem vec dve godine, a on mi kaže da je ele`tricar.

82 VIC

Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad cemo ponovo!"

83 VIC

Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi:
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.

Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater!!

84 VIC

Obijaju neki tipovi trafiku, kad odnekud se pojavljuju patrolna kola policije. Neko od provalnika vikne:
• Žibe, murija!
A jedan od pandura će:
• Stani, Žibe, znamo ti ime!

85 VIC

Strategija

Perica odgovori:

• Josip Broz Tito.

• Sedi, pet!

Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:

• Izvini, Rambo, ali karijera je karijera
•  

 

NASTAVICU DA  PISEM VICEVI VI CITAJTE

Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.